Monthly Archives: February 2015

Trimming av den nedre hagen

Hagesaks– Fankern, det gjør vondt å sette seg ned i stolen her nå… auu..

– Hvorfor det?

– Jeg… jeg hadde et uhell da jeg skulle trimme den nedre hagen

– Hage? Bor ikke du i blokk?

– Nei, nei. Den… den nedre hagen

– Ehh…hva?

– Jeg trimmet den nedre hagen min, samt hekken

– Du mener vel ikke…nei…nei..herregud….hvorfor i all videste verden vil du gjøre noe sånn?!?!

– Damene digger det

– Tatt i betraktning din erfaring med damer melder spørsmålet “hva i huleste vet du om det?” seg

– Jeg leste at…

– …damer liker at du barberer ballene dine? Har ingen fortalt deg at FHM og Mann er blader du ikke skal lese?

– Det er også lettere å holde dem rene… så det er også mer hygienisk

– Hele den nedre hagen er selve definisjonen på alt som er uhygienisk. Jeg tviler seriøst på at det å fjerne de svette kjønnshårene dine kommer til å utgjøre nevneverdig forskjell

– Også ser den vakrere ut og føles bedre

– Så du har gått videre fra å klø deg på de hårete sekkene dine i full offentlighet og planlegger også å åpne smekken for å kikke på dem i tide og utide?

– Du synes dette virker veldig umandig, gjør du ikke?

– Å holde et sylskarpt barberblad mot staken min er ikke det jeg vil kalle umandig, men en virkelig mann skal ha hår. Skal du barbere leggene også, kanskje?

– Nei, men håret på ryggen og brystet må også bort. Det vil si… det var det jeg hadde planlagt. Helt til det som skjedde i går. Etter det er jeg mer usikker

– Hva skjedde i går? Nei! Forresten! Ikke fortell meg det, please!

– Jeg hadde søkt på “shaving your balls” på google

– Åååå…PST skal ha mye moro med den når de samler inn søkestatistikken din

– Men jeg ble litt forvirret. I den ene artikkelen stod det at jeg skulle bruke så varmt vann som mulig

– Hold kjeft!

– Og i en annen artikkel stod det at en skulle bruke så kaldt vann som mulig

– Så hva gjorde du? Barberte den ene ballen med varmt vann og den andre med kaldt?

– Nei, jeg fulgte artikkelen som sa varmt vann. Begge artiklene sa man måtte bruke en helt ny høvel som var så skarp som mulig…

– *klynkelyder*

– …og at man skulle starte med skaftet først, og deretter ta pungen

– LA LA LA LA LA LA LA

– De sa også man først skulle barbere med hårene, og deretter mot hårene. Den første delen gikk strålende. Det var da jeg skulle barbere mothårs at ting gikk litt galt

– Jesus Kristus, kan du holde kjeft?!?

– Akkurat i det jeg strøk høvelen i en fin bue over den høyre steinen min følte jeg et lite stikk. Jeg brød meg ikke om det og fortsatte barberingen. Etter en stund lurte jeg på hvorfor vannet fra barberingen hadde begynt å renne nedover føttene mine. Det var da jeg la merke til at hånden min var full av blod, som rant nedover låret, via leggene mine og en fin strøm på baderomsflisene, mot sluken.

– Din forbannede idiot! Jeg har vondt i hele kroppen akkurat nå

– Nå var gode råd dyre. Så jeg gjorde det enhver ekte mann ville gjort

– Fikk fullstendig panikk?

– Det er en god oppsummering, ja. Jeg skrek høyt mens jeg holdt fast på ballene for å stoppe blodet fra å strømme mer. Jeg løp deretter som en hodeløs kylling rundt i leiligheten, mens hjernen min febrilsk forsøkte å komme opp med noen gode ideer om hva jeg skulle bruke for å stoppe blødningen. Jeg hylte så høyt at bikkja til naboen begynte å svare

– Hva gjorde du? Ringte du etter hjelp?

– Nei. Det var veldig kaldt i leiligheten, og situasjonen jeg var i gjorde ikke akkurat manndommen min noe stoltere. Faktum er at det eneste jeg kunne skryte av akkurat da var en balle som hadde hovnet opp til tre ganger sin egen størrelse, mens resten av utstyret var i ferd med å krype inn i et hulrom i kroppen

– Så det å få noen inn i leiligheten på det tidspunktet ville vært mer smertefullt enn å kutte av seg pungen?

– Nettopp! Så jeg bestemte meg for å klare meg selv. På dette tidspunktet blødde jeg over hele leiligheten, det var som alle menstruasjoners mor, så jeg sprang inn på soverommet og tok på meg en boxer. Deretter stakk jeg fem par hvite tennissokker ned der for å stoppe blødningen

– Det så sikkert ganske imponerende ut, når jeg tenker meg om

– Spesielt etter at jeg klarte å skvise meg inn i en av de trangeste olabuksene jeg har, ja. Alt annet var selvsagt til vask. Jeg heiv på meg jakken og begynte å gå mot bussholdeplassen. Da jeg kom fram stod det fire jenter der. De så på meg på samme måte som jeg ser på ei dame med stor utringning, og jeg kunne ikke en gang nyte øyeblikket

– Så ironisk

– Plutselig skrek den ene jenta og pekte på meg. Alle snudde seg og så på meg med ren frykt i blikket. Jeg skulle akkurat til å slenge en spøk om at “noen har det bare, mens andre har det ikke,” da jeg så at snøen under føttene mine var rødfarget

– Du kødder!

– Jeg hadde blødd gjennom alt. Jeg stakk hånden min ned i skrittet for å omkalfatre, og det var da jeg oppdaget at blodet som hadde havnet i sokkene som lå innerst hadde koagulert. Og dermed var sokkene limt fast i min blødende balle og lår.

– *hyl*

– Det er det siste jeg husker før jeg våknet opp på sykehuset

– Hvor mye blod mistet du?!?

– Nei, da jeg forsøkte å fjerne de koagulerte sokkene fra ballen min var smerten så stor at foten min gjorde et ufrivillig rykk. Og dermed skled jeg på den isglatte snøen og traff veggen på busskuret med hodet

– Doh!

– Da jeg våknet hadde de sydd flengen i pungen min og hadde lagt på bandasje. Det er et lite hull hvor junior kan kikke ut når jeg skal tisse, så lenge det ikke er for kaldt i rommet.

– Og hva har du lært av dette?

– At jeg skal gå og ta en brazilian neste gang i stedet!

1 Comment

Filed under Kåseri